墨汁画彩虹

尽可能地对我表达得清楚一点好吧
因为我大部分时间敏感得自己都不可控制
我会替我们的对话假想全部的表情和剧情
或者是夸大你每句话所含盖的意义
如果我能够控制的话我一定会尽量控制
但是不能控制的结果你们都见过了不是么

你说一句忙 我会马上闭嘴
你说一句烦 我会马上消失
你说一句饿 我会马上奔波
你说一句累 我会马上晚安
你说不要怎样我会看成是不要再联系或者不再是朋友的暗示
总之我就是这样把所有的小小指令都夸大
只是需要小小空间 却立刻给了无限大的距离甚至隔阂
我总是觉得如此迅速而绝对的反应
是为了证明我的体贴和理解
从来没有想过什么逃避
但很显然这总是带来误会

其实水瓶月白羊真的简单得象个孩子一样很好哄的
你想怎么样子你直接告诉我我肯定都会同意的我没有那么多计较
有事情要忙 你说自己去玩一会儿我肯定乖乖地自己玩
有事情要走 你说等多久时间再找你我肯定特别准时去

所以如果表达清楚的话就没事了
当然我也会努力改善这样的情况
暂时来讲确实是这样不可理喻又无可奈何

在这个无所事事的下午
我终于又想起了你
这一次隔了多久 十天还是半个月
是不是又延长了间隙

内心安定的七年时光
你给我的唯一记忆
也是我唯一的疗伤地

是的我已经不记得你的样子
我甚至无数次在街头错认
是的望海广场已经不见了
现在那里叫做东和城
是的我心里已经有了他人
可我最难过的时候还是会想到你
是的我已经决定不再爱你
尽管你总在我的朋友列表里出现

得不到的 从来矜贵
只是这样想起你
令我安定之后
继续遗忘

幽暗城。4月12日回归纪念。

我从希服联盟回到真正的希尔瓦娜斯女王身边。

幽暗城现在是我的家。

一个月。象老了三五年。
对于未来终于跟家里妥协。
选好了房子。开始学驾驶。

好好画画儿。我喜欢你画的月饼似的巧克力。
肩膀多活动。生病不是麻烦自己是麻烦别人。
还早睡早起。用完电脑睡觉前记得洗一次脸。
回家要烧水。不要总在早上喝隔天的蜂蜜水。
泡茶要小心。别再打翻别再忘带别再烫到手。
少吃巧克力。虽然我真的觉得你一点都不胖。
小心擦地板。退的时候不要再一下子坐水里。
专心过马路。门口车速快不要蹦蹦跳跳的走。
晚上不要老吃饼干。特殊时期不能吃火锅和冰淇淋。
想事情乐观一点。要听别人的解释。
明年冬天之前记得买一个新的取暖器。
你的手总是冰冷。夜里总是发抖。
多笑。不要担心牙套。你很好看。
阿八。再见。

昨天夜里回到家。
听妈妈说楼下的钟婆婆大限将至。
只是轻轻地“哦”了一声。
第一反应是。过不了几天我们家又要去献爱心了。
　　
这个住了25年的老邻居。
在我眼里是周围众多婆婆爷爷中比较令我讨厌的一个。
所以对她的生死。我一开始有种“终于要去了”的快感。
　　
这些天天见面的老邻居们，我以前仿佛觉得他们不会变老。
离开家去外地读书前的19年里，我觉得所有的人19年都没有变老。
而这漫长的19年里，也没有一个人的过世，让我察觉到时间的流逝。
或者有，但在孩子心里，
死亡的气氛被热闹的丧事一条龙和快乐的灵堂乐队掩盖了。
　　
直到我5年后回来，我突然发现一些曾经的邻居已经不在。
而健在的，也一下子老了几十岁的样子。这其中也包括我的父母。
然后今天，死亡的序幕拉开了，并且不会停止。
想起一个人跟我描述她幻想自己父母离开的日子想着想着就哭起来。
　　
凌晨5点，被一段急促的鞭炮声惊醒。
正想拉开窗户叫骂的时候，想起了前夜妈妈说的，顿时失语。
这个令我一度讨厌的老太婆就在这清晨的炸响中去了，
而我还清楚记得她骂骂咧咧叽叽歪歪的样子。
　　
我躺回床上，很长一段时间定不下神，
脑中浮现这些周围的邻居一个个死去的场景，
紧接着是我的父母，紧接着是我自己。
不过我想到自己的时候，我觉得我不怕死，
昨天晚上你说的那些话正好闪出来，
我只不过是害怕死之前都不能好好爱过。